Какие привычки приводят к хронической депрессии

Скажите, много ли Вы знаете людей, довольных своей жизнью, живущих в гармонии с собой, довольных практически всем, что даёт им Жизнь?

Я вот тоже знаю их очень и очень мало! Но почему?

Удивительно, как люди (большинство населения планеты) умудряются портить себе жизнь. Американские учёные-психологи провели любопытное исследование. Они проанализировали причины возникновения хронической депрессии. Итак, причины, которые ведут к возникновению этого заболевания, перечислены ниже. Всего их 12. Замечу, что были для обследования были выбраны люди, не имеющие ярко выраженных физических недостатков и хронических болезней.

Ну что же, начнем по порядку?

1. Смирение с неизбежным. Под неизбежным всегда понимается худшее, обусловленное некими внешними факторами – возраст, экономическая ситуация, неблагоприятные условия и т.д. А по-моему – это просто элементарное нежелание пошевелить задом и взять ответственность за свою жизнь в свои же руки.

2. Заниматься делом, которое не любишь. «Надо, должен, обязан». В начале нашей карьеры профессию многих выбрали родители, исходя из каких-то своих соображений. Вот и уродуется человек всю жизнь, выполняя работу, которую терпеть не может. Ну, не его Это. А переучиться страшно. Опыт, связи, детей кормить надо. А алкоголизм, сердечные приступы, подавленное настроение – так это… у всех так!
А ведь что такое «Надо»? Когда мне надо, я говорю «Хочу». Из этой ситуации есть два выхода. Во-первых, заниматься больше любимым делом, чем нелюбимым, и постепенно прекратить заниматься нелюбимым совсем. Во-вторых – если не полюбить, то хотя бы заинтересоваться больше делом, которым приходится заниматься «по жизни».

3. Жить, выполняя чужие желания вместо своих. Сначала родителей и старших, потом начальников, начальничков и других руководителей разного ранга. Скажите, Вы бы занимались тем, чем сейчас, если бы денег было немеряно? Нет, а почему? Надо начинать, и чем быстрее, тем лучше.

4. Стремление быть «как все». «Стандартные подходы всегда дают стандартный результат» - сказал один мудрый человек. Сегодня ценится креатив, индивидуальность, личный бренд. Но ведь для этого надо высунуться чуть выше, чем безликая серая толпа. А это непривычно, а иногда и просто страшно! - «А что люди скажут!». Да наплевать, что они скажут! Главные слова те, что Вы говорите сами себе!

5. Менять жизнь «одним махом». Обычно «с понедельника». И, как всегда, это не получается! А если и получается, то результат обычно не стоит затраченных громадных усилий. И, собравшись что-то поменять в жизни, Вы будете с содроганием вспоминать этот опыт, а ваше подсознание противиться любым переменам. Менять жизнь надо постепенно, по принципу – прибавляя по чуть-чуть хорошие привычки и убавляя по чуть-чуть плохие.

6. Общаться, дружить с несчастными или несчастливыми людьми. Какое слово правильнее - несчастные или несчастливые? А, впрочем, какая разница! Неважно. Важно то, что именно это несчастливое окружение засасывает Вас всё глубже и глубже, как в болото. И выбраться из него всё тяжелее и тяжелее. Эти доброжелатели просто не дадут поменять Вашу жизнь к лучшему! Если Вы хотите существенно поменять свою жизнь в лучшую сторону, надо начинать дружить с оптимистами и жизнелюбами, что, впрочем, одно и то же.

7. Верить, что есть «неразрешимые проблемы». Этот пункт очень тесно перекликается с первым. Эти люди верят, что есть проблемы, которые они просто не в состоянии решить без... И тут начинается поиск «нужных людей», «волосатой руки». Потом, когда у них всё срывается, а иначе и быть не может, веры, фанатичной страсти в достижении результата у этих людей просто нет. А верить в то, что человек может решить абсолютно любую проблему, их просто не научили. А ведь именно по вере воздаётся нам! «И будь у вас вера величиной хоть с горчичное зёрнышко, и не будет Вам преград ни на земле, ни на небе.» Новый Завет, Евангелие от Матфея. Сказано 2000 лет назад, а как современно звучит!

8. Превращать упорство в упрямство, то есть, решать какие-то похожие проблемы одним и тем же способом, который когда-то принес результат или просто привычным, самым лёгким. Проще говоря, биться головой о стенку, не думая, что можно прекратить биться и отойти, осмотреться, оценить ситуацию и добиться нужного результата каким-то другим, более эффективным путём. Например, попасть на другую сторону стены, не пробивая её, а перелезть через стену или найти дверь и просто войти. Концентрироваться надо на результате, а методы его достижения менять, если привычные не работают.

9. Выражать недовольство своей жизнью везде, при любом удобном случае. Без комментариев.

10. Считать свои мечты чем-то несбыточным, быть реалистами. Без комментариев.

11. Считать неудачи или считать себя неудачником. Концентрируясь на неудачах, мы привлекаем их в свою жизнь всё больше, больше и больше! Скажите, Вам это надо?! Надо считать удачи, даже самые небольшие, записывать их в особую тетрадь и перечитывать эту тетрадку почаще!

12. Никогда не хвалить себя! Только упрекать! Ну, и какое настроение будет у Вас после очередного выговора самому себе? А может, просто перестать делать это и заняться «положительным подкреплением», которое гораздо эффективнее отрицательного? Не за что себя хвалить. Хвалите сначала просто так. Потом привыкнете.

Если Вы считаете все перечисленные выше привычки нормальными, мне Вас жаль.

Но ещё не всё потеряно! Вы сможете ВСЁ, абсолютно всё, если просто начнёте делать это. Постепенно, без напряга, просто не сходя с выбранного пути.

Путь в тысячу миль начинается с первого шага. Удачи Вам на этом пути!

Источник: http://shkolazhizni.ru/

Семь шагов к прощению

Основные идеи

Забыть – не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.

Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе?

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, – нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он – мужественный поступок, для других – признание собственной слабости, по-скольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся…

Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение – всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей. Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» – иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину, «ненависть – это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось» . Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению». Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее,"простить" – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле – это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния – активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение – и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения.

При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», – уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться? «Невозможно простить, если нас не просят об этом, но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не

идет».

Пища как катализатор депрессии

Осень... Солнца становится значительно меньше, и вот мы уже надеваем теплые одежды, заматываемся шарфами, а зонтик становится незаменимым аксессуаром на ближайшие месяцы. Сезонная депрессия, которая провоцируется похолоданием и дефицитом света - понятие отнюдь не новое в медицине.

Как мы может помочь своему организму пережить серые дни в ожидании следующей весны? Мой ответ - питание! Ученые французского Института здоровья и медицинских исследований* совместно с Департаментом здравоохранения Лондонского университетского колледжа выяснили, что люди, питающиеся не менее пяти лет "на западный манер", примерно на 60% увеличиваю свой риск подвергнуться депрессии. Под питанием "на западный манер" подразумевается употребление в пищу таких продуктов, как: мясо, колбасные изделия, белый хлеб, сдобная выпечка, рафинированные и переработанные продукты (полуфабрикаты и фаст-фуд), а также много жареной пищи и сладостей.

С другой стороны, определены продукты, которые уменьшают риск развития депрессивных состояний, и снижают вредное воздействие стрессов на организм. Например, исследователи из Испании наблюдали за здоровьем и образом жизни более 10 000 мужчин и женщин в течение 6 лет. Удалось выяснить, что люди, употребляющие меньше мяса, молочных продуктов и

алкоголя, а больше овощей, фруктов и рыбы, реже страдают от депрессии. Боле того, были определены некоторые продукты питания, которые являются наиболее эффективными для ликвидации депрессивных состояний. Это овощи, фрукты и оливковое масло.

В ходе иных клинических исследований, проведенных Британскими врачами, было определено, что к депрессии может привести и недостаток фолиевой кислоты в организме. Ведь данная кислота способствует выработке гормона счастья - серотонина, что положительно сказывается на нашем эмоциональном состоянии. Ученые советуют включать в свой пищевой рацион продукты, содержащие фолиевую кислоту, а именно: зеленый горошек, фасоль, салат, шпинат, капуста белокочанная, зеленый лук, морковь, гречневая и овсяная крупы, печень, сыр, икра, яичный желток. Как видите, здесь также много овощей.